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暖暖

醉后不知天在水,满船清梦压星河。

 
 
 

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又进一步!(原创)  

2014-07-01 14:21:22|  分类: 我的感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        又进一步!(原创) - 暖暖 - 暖暖
          昨天又来了一次失眠,想要休息的时候已经快两点了,不过早上起来时,内心是平静的,在昨晚睡不着的那些时间里,尽管犹豫、彷徨,最终还是让一切埋藏在心里,没有给人一点压力与痕迹,这是进步吧。
        和朋友去玩,听她说着自己难以承受的心事,直至心脏有了气短的毛病,这是五年前的我,她的挣扎就是那时我的挣扎,困苦,怀疑,否定,然后又心不甘情不愿的说服自己,当她问我这是怎么了的时候,我感觉自己不比她大,却比她早了五年失去简单,失去安全感。
        看电视,有个节目叫做《救姻缘》,当撑不住的时候就放下,然后让自己华丽转身,变成一个自己能够做的女人,美丽,优雅,动人,然后一切又会渐渐回来了。这里有那么一段话非常熟悉:“自从有了孩子,你看看你变成了什么样?你眼中只有孩子,什么时候还有我?还关心过我想的是时候吗?”女人都曾经迷失过,为了孩子,为了家庭,唯独忘记了生活是不讲道理的,为了谁都不应该忘记自己,否则就会被无赖的生活淘汰。没有责任,那不配做女人,有了责任,不配做妻子。
       刚刚生了小孩的同事在微信里每天抱怨颇多,以前天天不住口地夸赞婆婆和老公,现在每一段话里都有着波涛汹涌的不满,一个个生活琐碎,已经让她离崩溃边缘不远了,这是不是那些年的自己?那些年什么时候想过让自己美?让自己从容自在?总是为了孩子,为了亲人,为了那个艰难的家,一忍再忍,素面朝天,然后老气横秋,导致今天有人说我比十年前年轻。这哪是年轻不年轻的问题,而是自己有没有时间与空间去爱自己。如果不是那些事,不是那些年的反思,也许今天自己也走不出多远了,所以得感谢生活那些经历,哪怕经历得痛苦不堪,有一天你也会发现,那是财富,让自己懂得了太多,太多。
      刚才听播客,栏目名字叫:你的岁月我的歌,看到一个题目是“爱他的时候像条狗”,听到一句话:也许在爱情的世界里,人总是犯贱的。这让我想起上周有些忐忑地让高大的儿子背着给老公买的鞋子、运动短裤和老公喜欢吃的鸭蛋去看老公,见面的时候笑着说:我就不信打动不了你!最后老公勉强地说“还行吧”,我长长地舒了一口气。晚上陪我们去园区里逛的时候,我说:“脚痛,谁背我呀?”,十二岁的儿子尽管和老爸一样高,但是早早就撇清了自己,老公犹豫了一下,说我背你。只那么不到十米的距离,已经让我又回到了恋爱时的满足了。不过,我知道恋爱已经不再,所以我主动从老公的背上滑下来,自己走,更自在,更放心。
       现在想什么问题,总是以孩子的成长为先,这个会影响孩子的内心健康,那个可能让儿子更冷漠,这样一想,就觉得自己要义不容辞地去捍卫孩子成长的空间,可是忘记了,这个孩子不是我一个人的,他还有很多爱他的亲人,他们都应该会想保护他的,如果没有像我那样担心,也许我就没有必要把自己看成是孩子的唯一, 似乎只有我才会去关心孩子,性格的成长就是在众多因素中促成的,我给予的这些也许恰恰会影响他性格向另一个方向发展。
        哥哥家的侄子今年中考,难得的是哥哥愿意在侄子考不上的情况下,拿钱找人让孩子上个高中,听到哥哥这个想法,我没有向以往提出强烈的反对,就像这些年处理表妹、其他侄子侄女的事情那样包办到底,提出自以为正确的想法,分析利弊,最终一定要哥哥同意我的想法,把孩子送去一个可能投入不多,但是孩子会学到一定知识技能的学校。哥哥说了很多想法,我的内心习惯性的做了一次反驳,有些违心地赞同,然后就放下了电话,别人的路让他们自己决定吧,我走过的也不是坦途,那些经历没有谁可以重复。
       老爸打来电话,说手机号换了,这是我把他们纳入我的家庭微网以后第三次换号码了,尽管一次次换都要我去办理,这次我没有什么微词,好,就这样。然后我发现生活没有了什么不能忍受,只要来的,都是要忍受的,还有没来的,也要在未来忍受。“存在就是合理”,存在就是我要去面对的,昨晚睡不着的那个时候有那么一瞬间想:凭什么时候要让我为你忍受这么多?后来才想,我忍受的这些都是我的生活,他只不过恰巧来到我的生活里,成为了我人生里的一个角色而已,就像亲人朋友一样,没有谁的存在不是巧合,怎么过好生活,却是我的选择。我可以选择不忍受,那就是要去面对另一种选择的压力与不安。
       一路路走着,不知道哪条路上会有悬崖与陷阱,如果一直担心可能遇到的一切,就不会快乐,不能享受现有的生活,可人生只有走过的这些才属于自己,所以学着更乐观,更从容,更能放下,然后就多些幸福感,多些美丽的心事。这是我要做到的!
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